Der letzte ganze Tag. Und ich habe noch mieserabler
geschlafen als die letzten Nächte. Von vier Uhr morgens an wälze ich mich nur
noch rum. Leider kein ganz unbekanntes Phänomen, das hatte ich hier schon öfter. Ich tröste mich damit,
dass ich über Tag ja genug Zeit für Ruhe habe.
Die morgendliche Anbetungsstunde wird wegen des Schlafmangels
schnell zur Quälerei. Ich fürchte jeden Moment von der Bank zu kippen. Also
breche ich ab und lege mich noch ein wenig hin. Eine knappe halbe Stunde
schlafe ich, fühle mich danach zwar nicht wirklich besser, aber irgendwann geht
es doch wieder. Ich beschließe, noch einen Anlauf zur Anbetung zu nehmen. Und
diesmal ist es sehr innig und intensiv. Die zwei anderen Teilnehmerinnen, die
mit mir da sind, verlassen irgendwann den Raum, weil sie unbedingt miteinander
reden (!) müssen, so dass mir eine ganze Viertelstunde allein mit Christus
bleibt. Ich mag mich kaum losreißen, aber das Mittagessen wartet.
Mittags bin ich heilfroh über das Gebetbuch, das Judith
mir als Dankeschön zur Firmung geschenkt
hat. Ich bin an der Reihe mit dem Tischgebet, und die gängigen, die auch im
Gotteslob stehen, finde ich zu banal und kindisch. Freies Beten ist aber auch
nicht meins, und so bin ich froh, in dem Buch ein paar ganz gute Tischgebete zu
finden (ich brauche ja insgesamt vier Stück und will mich auch nicht
wiederholen).
Meine Lieblingsteilnehmerin flüstert einer anderen zu, dass
sie gestern 20 Kilometer gelaufen sei. Und heute scheint sie sich nicht weniger
vorgenommen zu haben. Ich glaube, die rennt den ganzen Tag. Ich hab sie bis
jetzt weder im Garten noch bei der Anbetung je gesehen. Also wenn ich den
ganzen Tag rennen wollte, ginge ich ja eher auf Wallfahrt oder
Wanderexerzitien. Sie wirkt auf mich aber auch wie ein Mensch mit ungezügelter
Energie, die sich ständig Bahn bricht. Ich glaube kaum, dass sie eine Stunde
stilles Sitzen aushalten würde. Und gerade solchen Menschen, scheint mir, täte
es mal gut.
Überhaupt stelle ich fest, dass das menschlich irgendwie
nicht mein Kurs geworden ist. Der Pater ist ja ganz nett und hat mir durchaus
auch ein paar wertvolle Impulse und Gedanken mitgegeben. Aber ich merke, dass
ich innerlich reserviert bleibe. So wirklich berührt hat er mich nicht. Die
anderen Teilnehmerinnen ebenso wenig. Das habe ich auch schon sehr anders
erlebt, vor allem im zweiten Kurs. Aber das zeigt mir auch, dass dieses
Berührtsein ein echtes Geschenk ist, das man nicht erzwingen kann. Vielleicht bin
ich aber auch selbst nicht in Stimmung, mich berühren zu lassen, wer weiß...
Ich grübele schon, was ich heute abend tun werde. Beim
Dankgottesdienst wird sicher erwartet, dass jeder etwas sagt zum Abschluss. Ich
habe mich mit Bekenntnissen bisher ja vornehm zurückgehalten und würde es am
liebsten auch weiterhin tun. Aber ich fürchte, das wird übel auffallen. Ich
spüre jedoch bei allem, was ich sagen könnte, einen Widerwillen, das auch
wirklich auszusprechen. Andererseits ist Sturheit auch doof. Ich hab ja noch
ein paar Stunden, um mir was zu überlegen.
Nach dem Essen sitze ich lange auf dem Balkon und sinne
nach, was ich an Erkenntnis von hier mitnehme. Hingabe war weitgehend mein
Thema. Und ich nehme für mich mit, mehr aus dem Geist der Hingabe leben zu
wollen, auch im Kleinen. Weniger vorgefertigte Raster und Strukturen im Kopf, mehr geschehen
lassen. Mehr Dein Wille geschehe als Thy Will shall be done Ich muss an die
drei Bedeutungen von fieri denken, wie ich sie im Lateinunterricht eingepaukt
bekam: Werden, geschehen, gemacht werden. Ich habe immer mehr der englischen
Übersetzung des Vaterunsers angehangen. Eher machen als geschehen lassen. Aber ich spüre, dass es mir immer wichtiger wird, offen und durchlässig für Gottes Willen zu werden, worin auch immer er besteht. Nichts ablehnen, in allem auch ein Geschenk sehen, offen sein, sich einlassen, sich aber auch wieder lösen können.
Ich denke an den Kreuzweg und wie ich den angegangen wäre.
Ich hätte da nix dem Zufall überlassen und zu Petrus gesagt: Pass auf, du stellst
Dich bei Kilometer 2 auf. Weiter kann ich das Kreuz wahrscheinlich nicht
tragen. Dann musst Du eine Zeit lang übernehmen. Bei Kilometer 4 wartet dann
Dein Bruder, usw. Jesus hat nichts geplant, hat sich von Fremden helfen lassen,
als er nicht mehr konnte. War aber auch nicht zu stolz, Hilfe anzunehmen.
Ich werde auf mich selbst achten, das muss ich, schon aus
gesundheitlichen Gründen. Aber ich werde nicht zu einer Kranken, die nur um
sich und ihre Bedürfnisse kreist. Auch das heißt Leben aus Hingabe heraus.
Das Abschlussgespräch mit dem Pater ist ganz nett. Wie auch
die ganze Begleitung. Schon so, dass ich einiges für mich mitgenommen habe.
Aber so wirklich gesehen habe ich mich nicht gefühlt. Und ich stelle einmal
mehr fest, dass geteilter Glaube noch nicht gleich Verbundenheit im Glauben
ist. Letztere ist ein großes Geschenk, aber doch nur mit wenigen möglich.
Am Ende erhalte ich einen Zettel mit den weiteren
Exerzitienterminen für dieses Jahr und werde gebeten, für einen der Kurse zu
beten, was ich auch gerne verspreche. Ich vermute jedoch, dass das auch
bedeutet, ich soll eine Karte schreiben. Und nun verstehe ich auch, wie diese
vielen Karten zustande gekommen sind, die in unserem Kurs vorgelesen wurden.
Aber ich weiß auch, dass ich das nicht tun werde. Dafür fehlt mir die innere
Verbundenheit, die Nähe zu dieser „Gemeinschaft“, wo viele schon seit über 20
Jahren zu Exerzitien kommen. Ich fühle in mir kein Bedürfnis, Teil dieses
Kreises zu werden.
Die letzte Anbetungsstunde ist besonders schön, weil ich die
meiste Zeit allein mit Christus bin. Das
tut mir auch gut, weil ich dann freier, spontaner, fröhlicher bin, einfach vor
ihm die sein kann, die ich bin.
Danach noch eine letzte Gartenrunde hoch zum Kreuzweg, den
ich ein letztes Mal intensiv meditiere. Die Bilder gehen mir schon sehr nah,
und vor dem Bild der Kreuzigung habe ich plötzlich das Bedürfnis, auf die Knie
zu gehen, was ich dann auch tue, zumal ich ganz allein dort oben bin. Es wird noch eine Aufgabe sein, das Kreuz immer tiefer zu verinnerlichen. Da bin ich noch ganz am Anfang, aber immerhin ist ein Anfang gemacht. Ich weiß, dass darin das steckt, was ich suche, was ich will für mich.
Beim abendlichen Dankgottesdienst spreche ich die vorgenommenen
Dankesworte und bin insgeheim erleichtert, dass das Ganze nicht so emotional
wird wie befürchtet. Nur meine spezielle Freundin braucht mal wieder ihren
Auftritt und fordert uns auf, mit ihr ein Lied, untermalt mit Gebärden, zu
singen, das ihr während des Tages durch den Kopf ging. Schwester Manuela guckt
derart skeptisch unter ihrem Schleier hervor, dass ich innerlich lospruste, und
sie verweigert sich dem Kindergartentheater auch konsequent (wie ich auch),
während die anderen etwas unbeholfen singen und fuchteln.
Zum Sanctus gibt es die zweite Strophe von Großer Gott, wir
loben Dich, und ich muss innerlich etwas grinsen, weil ich dem Pater verraten
hatte, dass ich mir die für meine Beerdigung wünsche. Das hat ihn offenbar
inspiriert...
Der Abend endet dann ganz unspektakulär wie immer, was ich
etwas schade finde, denn bisher war es eigentlich immer so, dass es am letzten
Abend noch einen gemeinsamen Ausklang, ein gemütliches Beisammensein gab, wo
man doch mal etwas miteinander ins Gespräch kam. So finde ich es doch etwas
schwach. Auch wenn mich jetzt nicht innig nach Gespräch verlangt, fand ich
gerade diese letzten Abende immer sehr schön. Nun gut, so schreibe ich also
mein Tagebuch zu Ende und werde zeitig ins Bett gehen, denn morgen feiern wir
um viertel nach sieben noch mal Messe.
Und wenn es sonst schon keine Abschlussfeier gibt, gönne ich
mir jetzt, nach einer Woche Wasser und Hagebuttentee, eine Flasche Kölsch aus
der gut bestückten Teeküche – und werde danach vermutlich sturztrunken ins Bett
fallen.
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